Was war?

Worst moment 2010:

Ein Lieblingsmensch geht nach Sibirien und man stellt fest, dass Skype dort nicht zum Sprechen reicht.

Best moment 2010:

Papa nimmt mich mit zum Motorradrennen. Geil, müssen wir mehr machen. Nah danach: Yoga. Freunde. Liebe. Noch mehr so Esoterik-Kackmist. Schwalbe fahren und im geilsten Café der Stadt pausieren. Macbook haben (ja, sorry, das muss).

Erkenntnisse 2010:

Präimplantationsdiagnostik und der ganze Crample: Wenn du Kinder willst, wenn du das Machen derselben übst, gehst du immer auch ein Schwangerschaftsrisiko ein. Gewollt oder ungewollt können dabei kleine Menschen entstehen, die eine Behinderung haben könnten. Wie gehst du damit um? Diese Frage betraf mich nicht direkt, aber ihre Thematisierung habe ich nicht vergessen.

Soziale Akzeptanz wurde mir in einem Online Assessment Center als Eigenschaft bescheinigt. Soll heißen: mir sei wichtig, dass mich Menschen mögen. Als ich anfing, darauf zu achten wie ich mich verhalte, denke und reagiere stellte ich fest: Stimmt. Wenigstens privat und in geringeren Maßen auch beruflich.

Männer sind einfach. Wirklich.

Spaß ist wichtig. Wirklich.

Offenheit tut nicht weh. Das einzige, was du verlieren kannst, wenn du zu deinen Gefühlen stehst, ist Stolz. Und das zu verlieren, ist das beste, was deinem Charakter passieren kann.

Was wird: Immer noch was lernen.

Peace.

Album: Mac Millers K.I.D.S.

Single: Lana Del Rey – Diet Mtn Dew

Neuentdeckung: Rasmus Kellermann

Film: Men who stare at goats

Serie: Californication.

Tier: …

Ich guck ungerne Youtube-Tierfilmchen, aber der zieht doch auch oder? Außerdem entschädigt er für Barney Stinsons Fehlen oben.

Aber der Helmut hat schon derbe ins Schwarze getroffen:

WTF-Moment: Kanye West’s Runaway

Ereignis: Words

WORDS from Everynone on Vimeo.

Sharing your life with all of these people can lead to embarrassing situations, family conflicts, and has, in the short history of Facebook, led to countless break-ups.

Therefore, I developed a couple of simple guidelines that should help make life a lot easier for you. And for me, of course, assuming we were friends online. That is NOT an invitation to look for me on Facebook (you won’t find me, and yes, you can set your settings like that and choose which part of your profile visitors can see). These guidelines are totally subjective and their only purpose is to keep you in my news feed or even better: list of friends. And they’re especially for my German friends, since they seem to have particular difficulties with Facebook.

1.    Think Facebook!

Draw blood out of your private data’s arm, sign a devil’s agreement and never talk about selling yourself to Zuckerberg again.

Of course I dislike the idea of my personal information being floated around the net by some corporate capitalist, a monopolist on top of that.

But as soon as you register on Facebook, you’re on their map. And you won’t ever get off it, even if you manage to succeed in the challenge of deleting your account. Everybody knows that. Facebook probably even knows who you are before you register, thanks to your stupid friends using the friend finder or synchronizing the address books of their mobiles with Facebook (see #4 “Your friends” for details on that).

Registering on Facebook is signing a pact with the data devil. Come to terms with it, start a boycott or stop complaining.

2.    It’s the internet, stupid. It doesn’t forget your BLA.

I don’t know who said that sentence first. But if you’re born after 1980 in the western world, chances are that the internet knows you. Consider the fact that NOTHING can really be deleted from it ever again before you create a profile on a social network. When you have decided who you wanna be online: start sharing. And sharing. And communicating, because it’s all about “connecting you with the people around you”.

3.    Your profile. Simple as that.

You know what the funny thing about all those morons you went to school with is? They look oh-so-cool on their profile pic. So please, choose photographs that make you look good and that were recently taken. Don’t photoshop yourself into Megan Fox. A picture to recognize you in case I would like to be your friend (which I don’t want to be) is all it takes. Boring pictures are:

-       you in NYC (when everybody knows that this vacation was the only time you EVER left your hometown)

-       you and your same-sex best friend (nobody will know which one you are, if they don’t know you)

-       you and your boyfriend (That’s just me, being single and hating couple-y stuff. I heard there are people who hate baby pictures, too.)

4.    Your activities

a. status updates & comments: It’s a social network – not your bedroom.

I’m not interested in your breakfast, where you ate lunch or that you’re drinking wine at home all by yourself. I mean, I pity you, but still: not interested. Start reading blogs or take up a real hobby. But please don’t bore me with the boring details of your boring life.

b. grammar & spelling: Spare me the pain and google before you update. (Part I: English)

I don’t know why grammar and spelling are so underrated. Seriously, if English isn’t your first language and you don’t speak it fluently: start checking the grammar on your status updates before you publish them. Let a friend double-check it. Google the spelling. Whatever. Your misuse of language just creates a foolish picture of you for me – even though I know about your PHD from Harvard.

c. grammar & spelling: Spare me the pain and google before you update. (Part II: German)

If you do put up status updates in your mother tongue, chances are pretty high you know the grammar. The spelling – not so much. Unless you finished High School with top grades in your written exams, please start checking the spelling of words that are easily confused. Some German examples for that:

-       seid / seit

-       dass /das

-       als / wie

-       and more on http://michael.stapelberg.de/Artikel/Haeufige_Rechtschreibfehler

These mistakes create an image of you that’s even worse since you’re a native speaker (unless, of course, you have a reading and spelling handicap).

Misspelling for fun, puns and typos is normal. In digestible amounts.

d. comments – Don’t piss on my wall.

If you don’t agree with what I write, and if I didn’t write total nonsense, and you DO want to communicate your disagreement: send me a message. Don’t start a fight on my wall, it’s impolite. You wouldn’t want your crush to see you fighting  with some boring person out of your list of friends.

Write sexual and ironic comments only if you’re 100% positive that the person you’re writing to has the same kind of humor.

e. games – Growing your farm as quietly as possible.

Nobody is interested in how many sheep you fed, mafia wars you won or quiz you’ve taken. I get the fact, that, if you’re bored, you play games. Even though I have never found computer games entertaining at all, I’m fine with you farming. As long as you’re not asking for farming help in my news feed. As soon as you do that the first time, I will delete you from the news feed. No kidding here.

Here’s how you could waste your time in a more creative and entertaining way: start stalking your college sweetheart. Change your profile pic twice a day. Write funny status updates. Comment on interesting status updates or pictures. Stop farming. And PLEASE:

Don’t invite me to any of those games!

f. pictures & videos – Katy Perry’s played on the radio 20 times a day. Don’t invade the news feed as well.

Videos and Music add-ons are a great feature on Facebook. As long as the music you share is

a)    interesting

b)   new

c)    classic

d)   or really, really meaningful to you.

I’m not interested in this month’s charts. If I were, I would simply google them.

5.    Your friends

a. It’s MY FREAKING DATA and NOT yours to share!

What’s so difficult to understand about Facebook is that if you synchronize it with your cell phone, it will search ALL of your contacts and therefore have ALL the phone numbers and addresses and every single bit of other information you stored there. It’s like the Death Star of private information.

Think twice, even if it’s only before you click “accept” to start using the search function for friends. As soon as you have 10 friends, you’ll get tons of suggestions anyway.

b. Be polite and ADD ME AS A FRIEND.

If you saw me on the street, and we neither were friends on Facebook nor had we seen each other in years: would you say hi, even though you never really liked me? If our relationship has not been poisoned by some event in the past and if your mamma has taught you a bit of decency, you probably would nod, at least.

So if this „saying hi“ applies to Facebook and one of us wants to add the other as a friend: you accept. Because that’s the right thing to do.

On the other hand, if you’re invite isn’t accepted the first THREE times around, stop inviting and stop complaining. The person you’re dealing with is probably a) not very polite and b) doesn’t know how to use Facebook and to manage lists.

You choose what to show me: Do you want small talk or you wanna go right ahead and fill me in on everything that happened since we last spoke? Do you not want to hear from me ever again?

i.     Smalltalk

Just create lists to organize your friends. Name one “work“ and block the whole list from seeing the pictures you’re tagged in (e.g. those of Saturday night). This way you avoid de-friending and your colleagues won’t have to see you stripping in a karaoke bar.

ii.     A couple of drinks.

So let’s talk about writing messages. I hope you thought of that before writing your whole lifestory on my wall, didn’t you? Think again and send me a message next time, because I’m not interested in telling your 354 friends how my studies have been and why I cancelled our date earlier.

iii.     Never hear from me again.

Seriously? Seriously? Seriously?

Think about it. Think about the fact that I would KNOW that you never want to hear from me again. Imagine bumping into me on a party, on the street or while grocery shopping. Then think about annulling our „friendship“.

It’s easier to just block me.

(This doesn’t apply if I’m your Ex. But even in this case: Consider blocking me first, because this way you could still stalk me whenever you want to.)

Now go out on the playground, that is Facebook, and have fun, kids.

“Perfekte Welle” erfasste damals einen Sommer Deutschland, bis ein Tsunami Südostasien erfasste und das unbeschwerte Hören des, eigentlich doch metaphorischen, Songs, zumindest temporär, schwieriger wurde.

Jedenfalls, als ich das erste Album vollständig hörte saß ich im Zug (ich liebe Zugfahrten, bin dort also grundsätzlich in einer aufnahmefähigen emotionalen Verfassung) und hatte die Ohrstöpsel an dieses komische ICE-Radio angeschlossen, ich glaube das war auch das letzte Mal, dass ich das genutzt habe.

Und ich war weg. Erfasst, ergriffen, zutiefst berührt von dieser Musik. Wirklich. Diese Stimme fühlte sich an als ob sie aus mir heraus fühlt und singt. Das hatte nix mit den Lyrics, der Melodie oder den anderen Oberflächlichkeiten zu tun. Es war einfach nur die Stimme von Eva Briegel (den Nachnamen musste ich googlen), die mein Herz berührte. Ja, damals hatte ich noch eins.

Mittlerweile liegen ein Konzert der Band, ein weiteres Album und viele Jahre zwischen damals und heute. Und während die andere Lieblingsband von früher, Wir sind Helden, sich immer irgendwie weiter entwickelt hat und sich ausprobierte, blieben die Texte von Juli pseudo-tiefenpsychologisch-metaphorisch-weltverbesserisch, die Musik kennt schon lange nicht mehr diese wunderbaren Melodien und die Stimme. Eva. Die Zicke ist erwachsen geworden und ich spüre NADA an Berührung.

Jungs und Mädel: legt die Instrumente doch einfach zur Seite, studiert mal ne Weile was vernünftiges, lebt mal tatsächlich und VIELLEICHT könnt ihr dann auch wieder Musik über das Leben machen. Aber vielleicht bin ich auch einfach nur zu alt geworden, und es gibt wie für Herman Hesse einfach nur ein Alter im Leben, in dem man solche Sachen toll finden kann.

Das ganze Bild gibts hier.

(gefunden bei Dragstripgirl)

Vorbeischauen bei Ibai Acevedo zum Weiterwegträumen.

(via Mc Winkel)

(gefunden bei MC Winkel)

Journey through Canyons from Metron on Vimeo.

Und dann gibt es auf der Onlineseite der Zeit einen interessanten kurzen Zusammenschnitt mit Eindrücken kubanischer Sprechgesangkünstler. Ja, ich sage so lange Sprechgesang bis ich mir der Schreibweise von Hip Hop sicher bin

Und: kubanisches Spanisch brennt einfach alles ab, mal wieder. Vor allem ihre Kiefer und Zungen, die beim Sprechen kaum bewegt werden.

Viel Spaß!

So ging es mir, nachdem ich eine Woche später als geplant Inception gesehen habe wie nach Avatar vor… 6? Monaten. Ursprünglich wollte ich letzte Woche diesen hochgelobten Streifen aus dem Land Gottes sehen, der alle Völker und Geschmäcker zusammenbringt, nebenbei den Weltfrieden herstellt und unser gesamtes Universumsverständnis, das sowieso weltweit gleich ist, neu definiert. Und anspruchsvolle Kunst sowieso, wa.

Diese Woche also nachgeholt. Zwischendurch in diversen Blogs & von einigen Bekannten immer nur Begeisterungsstürme, kann man gar nicht fassen, what the fuck und mindfucking und ganz viele f*** Worte.

Muss ja echt gut sein, denkt die Anne so. Na hoffentlich ist das nicht alles nur ein Traum (haha.).

Inception zusammengefasst: Ein Traum ist ein Traum ist ein Traum ist ein Traum ist ein Traum ist ein Traum ist ein Traum ist ein Traum ist ein Traum ist ein Traum…ist wessen Traum?

Avatar von damals zusammengefasst… Pocahontas & Greenpeace entscheiden sich ein gemeinsames Corporate Design in Blau und 3D zu entwickeln.

Zur Kritik: beides gut gemacht, definitiv. Kinokarte wert und so.

Aber mindfucking? Wahnsinn? MUSS man gesehen haben?

Avatar damals: das letzte Mal von 3D begeistert war ich beim Musical “Tabaluga & Lilly” als Lilly auf einer glitzernden, mit weißen Rosen dekorierten Schaukel ÜBER das Publikum auf die Bühne schwebte und sang. Ihr dürft schätzen, wie alt ich da war. Kleine blaue Blüten im Kino um mich rum? Hatschi.

Inception heute: Spätestens seit Freddy Krueger sollte jeder erwachsene Mensch schonmal etwas länger über die Realität von Träumen nachgedacht haben. Nach Matrix dann auch über die Realität der Realität. Und nun bringt Nolan die Träume der Realität und des Traumes der Realität und noch dreitausend Würfel? Wowsa. Versteht mich nicht falsch: Spannend, bis zum Ende, keine ruhige Minute und dabei geblieben. Guter Film.

Aber MINDFUCKING?? Verwirrend? Der letzte Film, der mein Hirn für einige Tage weggeballert hat war “Lilja 4ever”, und ich wünsche mir noch heute ich hätte damals nur das Bier getrunken und wäre nicht in den Saal gegangen.

Conclusion? Ach, ich weiß nicht. Hört einfach auf diese einzelnen guten Hollywoodstreifen unisono hochzuhypen und ich habe auch wieder Spaß an denen. Oder hyped weiter, und ich mecker weiter. Whatever. Wer auf Leo, Ellen Page und Marion Cotillard steht wird Spaß haben.

Was ist passiert?

Vor kurzem fragte mich der Erzeuger (der männliche Teil natürlich), ob ich ihn auf ein Motorradrennen begleiten möchte. Aufgrund meines durchaus gut bestückten Terminplans ließ die Antwort noch ein wenig auf sich warten, bis zum Moment als mein Kopf “Wie-bescheuert-bist-du-eigentlich-Klausuren-gerade-rum-heiße-Männer-auf-Motorrädern-und-Papatag-sagst-du-mal-gefälligst-zu-du-Nuss” schrie.

Klar was ich meine, wa? Trotzdem blieb der kleine Zweifel des na ja, so ein Motorradrennen mitten in Sachsen, oder besser am Rande Sachsens, das wird wohl keine Weltklasse sein. Guckst du paar Dorfjugendlichen dabei zu wie sie ihre letzten Testosteronreste auf der MZ suchen.

Schande.Über.Mich.

Wenn man die Pubertät vor allem in der Gegenwart von zwei Kerlen verbringt, die einen Sommer lang ganz männlich an der hauseigenen Schwalbe statt an hausfremden weiblichen Vögelchen rumschrauben, dann hat man zumindest den Namen Valentino Rossi MAL gehört. Und dass er während eines Motorradrennens auch pinkeln geht. Man weiß dann auch, dass sich die Rennfahrer da ganz schön in die Kurve legen. Und auch, hauseigen formuliert: “Das Angst-Gen direkt nach der Geburt wegoperiert wurde.”

Dass der ganze Sachsenring drei Tage im Juli vor gelben Fan-T-Shirts mit der 46 überquillt, Autos für Parkplätze zwei Stunden Schlange stehen, Motorräder im Entengang vorbei ziehen und Familien am Sonntag im Vorgarten sitzen und den vorbeiziehenden Fahrern winken – das alles weiß man da noch nicht.

Das Dulli-Rennen bestand aus ganzen drei Rennen, die Maschinen wurden größer, die Geschwindigkeit höher und die Unfälle verletzender. Die Namen sind bekannt. Das Rennen beliebt. Und Testosteron musste man auf der Strecke nicht suchen. Das war da.

Ich habe zwischendurch überlegt, wie ich das Gefühl wieder auf dem Motorrad zu sitzen (bei dem Papa hinten drauf) in Worten beschreiben könnte. Nach drei Jahren.

Wie man das “aww” in Worte fasst, wenn jemand auf Krücken zum Gefährt geht und fast (damn!) den dritten Platz rausholt.

Wie unterhaltsam so ein betrunkener Buddy vor einem ist, der vorher grölt und schläft, wenn die Maschinen mit 260 durch die Kurve vor einem knallen.

Ich kann es nicht. Wenn Rossi auf Krücken ohne Angst-Gen. Fühlst du dich wie 16.

Example & DJ Wire – Not so pretty (Rogues dubstep remix) from Dustin Shepard on Vimeo.

(gefunden: irgendwo auf FB )